Karen 分享：掙扎與懷疑中感受神的愛
大家好我是Karen。今天想跟大家分享在與神保持一個親近關係時遇到的掙扎，懷疑和軟弱，和神如何透過我的一切軟弱顯明出祂的能力。
超級感恩，神能夠讓我在大學中這麼經歷祂。雖然從小信主，但是在大學的這四年中是我真正與神建立關係。感恩神能夠讓我在大學生活中有這樣一個校園團契，讓我和弟兄姐妹們一起成長，能夠給我這樣的機會去和大家同工，並且居然可以參加服侍，居然可以加入神的工作裏。因着神的醫治，我從以前不敢說話，自卑，焦慮變成了在神里邊獲得神孩子的身份，被愛的身份，和勇敢表達自己情緒的人。神讓我在這幾年經歷了太多 (如果想聽可以隨時來找我)，不管是在身體疾病上的醫治，還是心靈上的醫治，都讓我看到祂的大能。在大二那年，我受洗，並且一心火熱的想要去服侍，想要去更多經歷神，想要去和每個來到團契的人去建立關係和傳福音。但是隨後我就發現我這個基督徒好像“變了味兒”。
1. 戴面具，貼標籤，虛僞的基督徒
大家都說在基督裏你可以獲得真正的平安和喜樂。但是當你聽太多的時候，他似乎就變成了一種給你的標籤，一個好的基督徒一定要有平安和喜樂的樣子。平安這個特質其實不容易讓人看到，但是喜樂大家很容易就能知道。我發現我從一開始真正的喜樂（那種知道神愛我的喜樂），變成了一種標籤的喜樂。我有時可能會裝出我很開心，很外向，超級喜樂的去面對每個人。但其實只有神知道我一回家只有疲憊。我開始發現我不但是個戴着面具的人，我還是一個很虛僞的基督徒。我發現我把這樣一個一個的面具帶在我的身上。從以前“好學生”“乖孩子”的面具變成現在“虔誠”“喜樂”“好基督徒”的面具。本來應該在神里面可以自由做最真實的樣子，沒有面具捆綁的身份，在神里邊好像又重新戴上了新的面具。
所以每次團契結束，我就很泄氣的去禱告；神爲什麼在你的裏邊我還要去裝，我還要去滿足其他人和我自己給我的期待，神我不知道我自己在幹什麼，我不認識我自己，神你能不能讓我在你的裏面起碼是沒有面具的？
2. 追求一種感覺，一種“聖靈充滿”的感覺，缺少真理，開始懷疑
第二個“變了味兒”的就是我發現自己一味追求一種被聖靈充滿的感覺。我很感恩神在我一開始相信他時，通過敬拜，禱告，聽和看祂的話語去emotionally感受到祂對我的愛。但是在最近我發現，我似乎把 敬拜時候沒有掉眼淚等類似的情況變成一個指標。我只顧着去追求一種“感受”而忽視了真正知道祂的存在，知道祂的愛是真實的。爲什麼這種追感覺不好？我發現自己缺少真理上面真正認識祂。
所以我又開始和神抱怨，主你爲什麼我不讓我感受到你，主爲什麼我感受不到你了，主我怎麼感覺你離我好遠，你在哪裏？爲什麼我像以前一樣舉起手敬拜但是我似乎沒有那種和你很親近的感受？
當我在晚上，情緒最激動的去和阿爸天父禱告時（比如像剛纔那樣直接的抱怨），很多時候神並沒有立馬回應我。祂沒有直接給我一個所謂的結果/讓我讀到一句經文我就直接解脫這樣的問題。神就讓我一直在掙扎中等待。因爲需要每週來團契和教會，雖然我過程中非常軟弱，還經常有懷疑，但是奇妙的是這一回神沒有選擇讓我一個人度過。固定的服侍和聚會讓我必須要靠這禱告支撐。即便我的禱告是帶有情緒，神都像是情緒超級穩定的聽着，然後默默通過各種人和事情提醒我。雖然整個過程漫長，但是在我這樣最軟弱的時候，神開始工作。祂讓我看到我不能去追求做一個好的基督徒，而是真的認識到神對我的祝福，神對我的愛，和神對我的救恩。
接下來想跟大家分享神在我軟弱是做的一個“工作”：
在最近一次的retreat退修會中，跟我一起去的人可能記得我有一次活動哭的很厲害。在那一次活動時候，導師帶着我們一起“貼標籤”。這些標籤中，有我給我自己的標籤，也有別人給我優點和缺點的標籤。
導師讓我們把這些標籤全部都撕掉，裝在一個信封裏，訂在一個木頭的十字架上 並且開始了大家一起的禱告。在禱告的時候，我記得導師說我們這些人們給我們的標籤，好的壞的，都一同被釘在十字架上。就如耶穌釘在十字架上，那些標籤，外表，和我們的罪也一樣。耶穌釘十架並不是一個輕而易舉的，一個我們現在查經一個小時可以簡單cover完的故事。而祂是那樣聖潔的一位神，卻捨棄一切，爲了我，爲了一個這麼不堪，不配，虛僞的人而受世人的鞭打，侮辱。
在那一刻我再一次意識到，主 你都知道我這麼軟弱，你都知道我這樣對你虛僞，但是你爲什麼還是這麼愛我，爲什麼還是爲我上了十架，主我太不配的你這樣做了，你爲什麼做了這麼一個不值的交換。主我也把我這些標籤都交託給你。我無法擺脫，但是靠着你的十架我相信你會再一次除掉。
結尾
在追求神時，即便我懷疑祂，即便我遠離祂，即便我在祂面前是虛僞的，神卻藉着所有事情 所有人在提醒祂對我的祝福。那這份祝福是什麼？祂在提醒我，即便我會各種改變，但是祂不改變。祂實實在在的爲我死，爲我釘十架，爲我受羞辱。祂的這一份恩典和祝福卻沒有因着我的改變而改變。當我在我喜樂，在敬拜時跳舞的時候，祂同在。而在我晚上我跟祂痛哭禱告的時候，祂也在我的旁邊。
剛纔有提到，在整個被控告，不自由，不喜樂的這段時間內，神一直讓我跟祂不停的禱告。但我真的好感恩的是神藉着我周圍的弟兄姐妹一直提醒我。因爲有一次跟大家分享我對神的懷疑後，在標籤裏就有人寫到這個（圖片1）讓我意識到懷疑並不那麼可怕，而是更多認識神的步驟之一。而在退修會的workshop裏也有人分享我們很容易忘記神對的我們大大小小恩典，讓我也突然意識到當我這麼懷疑，這麼自我控告虛僞的時候，祂給我的恩典就實實在在顯明我的經歷和生命裏面。而在我一個人在retreat禱告的時候，我當時在一個角落裏禱告時一抬頭髮現了這個logo（圖片1），似乎像是神在提醒我：祂一直都在，祂的祝福也在，祂那爲我訂在十架的不改變的愛也是在的。而退修會結束前導師給我們這樣一段話（圖片2），讓我再一次體會到做神兒女的甘甜。
就在一次一次這樣看似絕望的禱告時，神開始通過禱告改變我的心。在一次一次的禱告中，神讓我學習先在祂的裏面去不帶面具。我發現在禱告中我找到了最真實的自己，在和神單獨說話的時候，我知道祂完全的接納我，所以我可以在祂裏面大哭，也可以在祂的裏面開心到跳舞，祂都聽着。也就是在一次一次的呼求中，神提醒我不要在靠着感覺去認識祂，而是用認知去相信祂的存在。
雖然我現在，無法給大家分享一個完美的結果，因爲我還在軟弱。我在服侍的時候很多時候還是靠着自己的力量，靠着自己那些所謂的“優點”（那些我可能是裝出來爲了讓別人誇我/看好我的優點）。我還是不知道如何交託，我還有在懷疑…但是，拋開結果，這個過程，我和神變得更加親近。而正是因爲和神現在有着這樣的關係，我逐漸明白什麼是盼望；我開始期待神在未來幫我放在什麼環境中讓我成長，我期待畢業後離開學生團契神讓我怎樣繼續服侍祂，我期待祂讓我在未來的軟弱中再次遇到祂堅定的愛…而在整個這個過程中，我看到了我可能會一直在改變，有時堅強有時軟弱，但神堅定的愛永不改變。
圖片1
圖片2
Kristin 分享：十字架的勝利
我將這些事告訴你們，是要叫你們在我裏面有平安。在世上，你們有苦難；但你們可以放心，我已經勝了世界。 – 約翰福音16:33
大家好，我是Kristin, 今天來跟大家分享一下我的見證。我雖然算是一個很老的基督徒了，但是其實我並不是出生在一個基督徒家庭。我11歲的時候信主那時候我正在上六年級，我的爸爸媽媽也就比我早了幾個月接受福音。從那時候開始一直到初中，我都在經歷一段對我來說非常重要的階段，是我最低谷，最破碎的時間，但同時也讓我經歷了神太多太多，塑造了我現在的樣子。下面是我的故事，希望大家可以在我的這些分享當中，看見的，不光是我所經歷的苦難，而是神是如何勝過這一切的。
先給大家介紹一下我的家庭背景吧，我在深圳長大，我的爸爸媽媽都是從外地來到深圳追夢的打工人。他們在深圳相識，相愛，於是組成家庭，生下了我。後來不願繼續當打工人的他們開始了在深圳的創業生活。那個年代的房地產行業正是行情最好的時候，於是他們剛開始創業沒多久就變得非常忙碌。因爲我的媽媽來自於特別貧寒的家庭，所以她特別的能喫苦，像什麼從陝西來深圳的火車上，躺在硬座椅子底下幾十個小時，或者是懷着我好幾個月了還在深圳炎熱的夏天跑來跑去帶客戶看房，對我媽媽來說都不算什麼。而我的爸爸因爲是家裏的老小，是我奶奶老來得子，於是特別受寵，也沒有我媽媽那麼能喫苦耐勞。後來事業上升期，公司忙得不可開交，所以我從小几乎沒怎麼喫過媽媽做的飯，都是各種舅媽，各種表姐帶我給我做飯喫。而我的爸爸有段時間沉迷麻將，無法自拔，甚至公司和家都不管不顧了。所以我小的時候，我的爸爸媽媽經常吵架，動不動就提要離婚。我的媽媽因爲委屈，會在下雨天跟我爸爸吵完架之後，一個人跑出去。我的爺爺因爲勸不動我爸，就會叫我出去找我媽。於是小小的我，就和媽媽一起蹲在樹下淋雨，聽她的抱怨和委屈。更有甚者，有一次我爸爸躺在牀上，媽媽因爲公司裏的事情太繁忙所以急的不行，怎麼叫我爸他都不願意起來去公司。他們又開始了爭吵，我媽開始大喊大叫說爸爸即不管公司也不管家裏，也不管我。爸爸也開始回擊，開始吼說要離婚。突然之間，我媽衝進了廚房，拿起菜刀又衝回臥室，把菜刀架在脖子上。那時候才上小學的我一下子被恐懼籠罩了，我只能抱着媽媽一直哭，讓她不要傷害自己。而當時在帶我的表姐，使勁抓住我媽媽的手，不讓刀真的靠近她的脖子。他們的使勁拉扯，我的眼淚和哭喊，我媽媽的威脅和嘶吼，對於躺在牀上的爸爸來說，好像沒有任何作用，他還是無動於衷。後來這件事情不了了之了。但是在我心裏留下了深刻的陰影。
再後來，我上初中了，這個時候我們一家也都已經剛剛決志信主。那時候我的溼疹到了最嚴重的時期。我其實從小都有溼疹，但是初中的時候已經是腿上全部潰爛流膿。碰巧那時候又遇上一個特別嚴格的班主任，她要求我們參加體育中考全都得穿短褲。我印象裏初中三年我就沒穿過短褲了，因爲自卑。但是她的話對我來說就像是聖旨，她曾經在開學第一天能讓沒穿校鞋的我去打電話給我爸媽讓他們給我送校鞋來，否則就要光腳上一天的課。所以當時的我，對她的畏懼到了極致，雖然在體育中考前崩潰大哭了一整天，真的哭到昏天黑地了。最後還是穿着短褲去參加了體育中考，果不其然，遇到了同學們的打探的目光和似乎“友好”的疑問。即使考完之後我立馬換上了長褲，可是這個事情還是讓當時幼小的我感嘆命運的不公，我從信主以來就一直爲我的溼疹禱告，主你到底聽見了嗎，你到底什麼時候才能醫治我，什麼時候才能讓我看見你是真的？每當這種時候，即使那時候已經信主的我，還是會懷疑我的信仰。而家裏的一地雞毛，也經常讓我懷疑，神真的存在嗎？如果真的存在，爲什麼會讓我在這樣的家庭環境裏成長，一個什麼都不管只會每天否定我的爸爸，和一個事業女強人可對我要求極高還會情緒冷暴力我的媽媽，和我渾身的疤不能像別的青春期小女孩一樣穿漂亮的裙子。
所有的因素加在一起，我開始變得越來越抑鬱。即使表面上看起來我還是那個活潑開朗的小女孩，可在無數個深夜裏，我的淚水沾溼了枕頭，甚至有幾個夜晚，我偷偷的爬上了窗邊的欄杆，坐在那裏看着跨一步就是24樓往下的深淵，心裏想着，如果神讓我這麼痛苦，還不讓我自殺，是不是太殘忍了？這個世界真的有人愛我嗎？其實是不是沒有我，爸爸媽媽也不會這麼經常吵架了？想着這些問題的時候，突然之間我的媽媽醒了，走到我的房間門口，冷不丁的來了一句：”你半夜還不睡覺在幹嘛？“ 即使我已經坐在欄杆上了，她都好像是沒發現一樣。她說完這句話就走了，留我一個人繼續坐在危險的窗邊。後來我覺得好笑，也覺得挺沒意思的，我要自殺了這個家裏都沒人發現，我就默默地從窗邊爬回來睡覺了。
可是這樣的時候不止一次，又有一次我到了34樓頂樓。抱着同樣的目的，我開始了無比痛苦的內心糾結，我又開始質問神，你真的存在嗎？你真的愛我嗎？如果你真的存在，爲什麼要我經歷這些，你卻冷眼看着，不出手拯救呢？想着這些讓我無比痛苦的問題，我又開始找哪裏可以爬上邊緣。突然之間，一個平時只有晾被子纔會有人上來的樓頂，居然出現了一個保安。保安還問我你一個小姑娘跑這上面來幹嘛。我感覺自己要幹大事被發現了，無比的尷尬，就跟他說我來上面看風景。他說樓上風景確實挺好哈，沒事看完了趕緊回家吧。說完他就下樓了。我當時覺得莫名其妙，你一個保安不上班跑來樓頂摸魚嗎。於是我沒管他，又開始了我和神之間的對話，說是對話，其實不如是一場我對神怨恨的發泄。一邊質問神到底在哪裏，一邊我找到了那個可以爬上去邊緣的地方。就在我已經說服了自己，這個世界，這個家，沒我都會好一點的時候，我突然聽見一個聲音，像是從我心裏發出來的，又像是從很遠的地方傳來的，祂說，”我愛你“，”孩子，我愛你“。那一瞬間我就開始大哭，雖然我已經質疑神的存在那麼久了，可是那一刻，我確定那是神的聲音。即使祂在那一刻，沒有改變任何的事情，回到家，家裏還是跟以前一樣爭吵不斷，我的溼疹也沒有變好一點。可是就是在那一刻，我知道了我的價值。我是被宇宙萬物的主宰所愛的，這個世界沒了我不會更好，這個家沒了我也不會更好。
即使後來，我還是有無數次懷疑神的時刻，但每當這種時候，我都會想起來在那個我決定要結束自己生命的當口，是耶穌，用溫柔的話語拯救我，祂向我確認祂的愛，讓我知道自己的價值。而到現在，我也終於明白，我所經歷這一切不是白白的，是有意義的。就像現在，我可以講出這些經歷，甚至在Queens我也分享過這個見證，他們當中有很多人認識我的父母，跟他們相處過一段時間，也知道我們家現在跟以前是完全不一樣。現在的我們家，即使還是會有小吵小鬧，但是跟以前大不一樣的是，我們每個人都能看見自己的罪，也能看見罪是如何破壞我們之間的關係的，這也是爲什麼會有以前那些打打殺殺的場景。但現在，我們都知道我們要解決的是問題，而不是人。也有了一句我們全家人都認同的家規，那就是“至於我和我家，必定侍奉耶和華”。還有我，現在的我，也許你也不會想到曾經的我是一個每天思想怎麼死會沒那麼痛的小女孩。神在十字架上所成就的一切，是超乎我所求所想的。我常常禱告的時候會說：神啊如果沒有你如今我不知道自己在哪裏。這句話是真實的，是我的前面二十幾年的生命見證，因祂在十字架上的救恩，我們一家認識了祂，如今被祂拯救改變，纔有了一個現在幸福的家庭。現在我們家，即使還會有一些小吵小鬧，可是大家能看出來，我們每個人是彼此相愛的，因我們共同有一位愛我們的神，靠着十字架，我們可以過得勝有餘的生活。哪怕當時的我不明白爲什麼我要經歷這些，但現在看見神在我們的軟弱上顯得剛強。盼望你，有一天也能來經歷祂，讓你看見，雖然在世上，我們有苦難；但我們可以放心，主已經勝了世界。
多倫多大學國語基督徒團契 